זיהוי "נורות אדומות" במערכת יחסים בתחילתה

במשך שנים עסקתי בטיפול בגברים ונשים שבמערכת היחסים ביניהם היו מרכיבים של אלימות בינזוגית, במסגרת המרכז לטיפול באלימות במשפחה. ישנם כמובן זוויות רבות מהן ניתן ללמוד על התופעה ומאפייני הדינמיקה של מערכת יחסים אלימה. טיפול באלימות בקשר זוגי מחייב בדר"כ עבודה פרטנית עם כל אחד מבני הזוג ובהמשך רצוי שיתקיים תהליך טיפולי זוגי תהליך כזה איננו תהליך טיפולי קצר ונדרשת התמדה, משמעת ורצון חזק להתגבר על הקשיים. לא כאן המקום להרחיב על התהליך ובכל זאת, כאשר בכל שנה אנו מדווחים על עשרות נשים שנרצחות בידי בני זוגן וסובלות לאורך שנים רבות מאלימות על צורותיה השונות, חשוב היה לי להתייחס לאותם "סימנים" או "נורות אדומות" כדי להישיר אליהם מבט ולנקוט זהירות לפני שמתבססות בקשר ומתפתחות, מייצרות סבל נוראי לשני בני הזוג וכמובן לילדים במשפחה שהם עדים לדינמיקה הזו.

אחד המאפיינים הבולטים שנחשפתי אליהם כשבחנתי מערכות יחסים כאלה היה הקושי לזהות ולפרש התנהגות מסויימת כאלימה ובעלת פוטנציאל להסלמה. לעיתים, מתוך מה שעלול להתפרש כ"מה שאני חווה זו הדרך שלו לבטא אהבה כלפיי..." לעיתים מתוך בושה לחשוף את מאפייני הקשר ולעיתים גם מייאוש שאין מוצא מהמצב. אז חשוב לדייק את הדברים ולדעת שיש מוצא ! לא מדובר בגזירה מן השמים ולכן שינוי אפשרי.

מערכת יחסים בריאה נבנית על תקשורת, כבוד הדדי ואמון. עם זאת, לעיתים סימנים מקדימים לבעיות עשויים להופיע כבר בשלבים הראשונים של הקשר. במאמר זה אעמיק בזיהוי אותם סימנים, אשתדל לדייק ולהבהיר ואציע כלים מעשיים להתמודדות, כדי שאפשרי יהיה לשמור על קשר בריא ומאוזן.

זיהוי "נורות אדומות" – סימנים ותיאורים מהחיים

1. חוסר תקשורת או תקשורת שלילית

כאשר הקשר מתאפיין בשתיקות ממושכות, חוסר עניין בשיחות אישיות, או תגובות מלאות ביקורת וזלזול, זהו סימן לא בריא.

דוגמה: נועה ודן מנהלים שיחות שטחיות בלבד. כשנועה מנסה לדבר על תחושותיה, דן מגיב באמירות כמו: "את מגזימה כרגיל" או "אין לי כוח לדרמות שלך." נועה מתחילה להרגיש שהיא לא יכולה לבטא את עצמה בקשר.

מה ניתן לעשות?

קיימו שיחה כנה במקום ובזמן רגועים, ודונו בצורך בשיפור התקשורת, תוך מתן מקום אמיתי לכל אחד מהצדדים.

2. חוסר אמון או תחושת חשדנות

כשאחד הצדדים מרגיש שהשני לא שקוף, או שהוא מגלה שקרים קטנים החוזרים על עצמם, זה עשוי לערער את היסודות של הקשר.

דוגמה: יעל מתחילה לשים לב שבן זוגה עומר מכבה את מסך הטלפון בכל פעם שהיא מתקרבת. כשהיא שואלת אותו על כך, הוא משיב: "את תמיד חושדת, תירגעי."

מה ניתן לעשות?

פנו לדיון פתוח ואמיתי בנוגע לגורמים שמובילים לחשדנות. שאלו את עצמכם: האם מדובר בהתנהגות מדאיגה או בתחושת חוסר ביטחון שדורשת טיפול?

3. תחושת ריחוק רגשי

כשאחד הצדדים מתרחק ולא משתף ברגשותיו, זהו סימן שעלול להצביע על בעיה עמוקה יותר.

דוגמה: אחרי חודשיים של קשר, יוני מרגיש שדנה הפסיקה לשתף אותו בנושאים אישיים. כשהוא שואל לשלומה, היא עונה בקצרה, "הכול בסדר," אך לא נפתחת.

מה ניתן לעשות?

נסו להבין מה מוביל לריחוק. במקרים מסוימים, מדובר בחוויות רגשיות לא פתורות. תמכו אחד בשני או שקלו פנייה לטיפול זוגי.

4. התנהגות שתלטנית או מגבילה

אם אחד מבני הזוג דורש לדעת איפה השני נמצא בכל רגע, מגביל את הקשרים החברתיים שלו או מכתיב כיצד עליו להתנהג, מדובר בסימן מדאיג.

דוגמה: רועי מתעקש שבן זוגו תומר לא ייפגש עם חברים מסוימים, בטענה ש"הם לא משפיעים עליך לטובה." תומר מתחיל להרגיש חנוק.

מה ניתן לעשות?

זהו נושא שחייב להעלות לשיחה. שאלו את הצד השני מדוע הוא מרגיש צורך לשלוט או להגביל, ובדקו אם ניתן לבנות מחדש גבולות בריאים בקשר.

5. חוסר איזון במאמץ המושקע בקשר

כשהתחושה היא שרק צד אחד מתאמץ לשמר את הקשר, בעוד שהשני נותר אדיש, הדבר עלול להוביל לשחיקה ולתחושת ניצול.

דוגמה: מיכל תמיד יוזמת מפגשים ותכניות זוגיות, בעוד עדי ממעטת להשתתף ומסרבת ליזום בעצמה.

מה ניתן לעשות?

בדקו יחד את ציפיותיכם מהקשר. חוסר איזון יכול לנבוע גם מהתמודדויות אישיות (עומס בעבודה, דיכאון) שדורשות תשומת לב.

6. ביקורת הרסנית או השפלה

אמירות שמערערות את הביטחון העצמי או את תחושת הערך של אחד מבני הזוג הן סימן ברור למערכת יחסים שאינה בריאה.

דוגמה: יוסי מעיר ליעל בפני חברים: "לא פלא שאת לא מצליחה בעבודה, את תמיד כל כך מבולגנת."

מה ניתן לעשות?

שימו גבול ברור להתנהגות כזו, והבהירו שהיא לא מקובלת. במידת הצורך, שקלו לשקול אם הקשר הזה תומך בכם או פוגע בכם.

מה עושים כשמזהים סימנים כאלו?

שיחה פתוחה וישירה: שתפו את בן/בת הזוג בתחושותיכם. חשוב לשמור על שיח מכבד ולהימנע מהאשמות ישירות.

פנייה לייעוץ מקצועי: זוגות רבים מגלים שטיפול זוגי עוזר להם לזהות את מקור הבעיות ולבנות מחדש את הקשר.

הקשבה לאינטואיציה: אם תחושת הבטן שלכם אומרת שמשהו לא בסדר, אל תתעלמו. חיזרו להעריך את הצרכים והציפיות שלכם מהקשר.

מקורות

גוטמן, ג'. (1994). שבעת העקרונות לנישואים מוצלחים. הוצאת מודן.

פרלמן, י'. (2015). מהות הזוגיות: מסע אל תוך הקשר. הוצאת שוקן.

כהן, ד'. (2020). פסיכולוגיה בזוגיות. כתב עת לפסיכולוגיה מודרנית, גיליון 34.

אתרי תמיכה זוגית בישראל, מאמרים מאת יועצים משפחתיים מוסמכים.